Меню сайта

Наш опрос

Вы злостный нарушитель ПДД?
Всего ответов: 15

АНЕКДОТЫ - Форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Разное » Анекдоты, байки и т.д. » АНЕКДОТЫ (Пишем, травим байки, баяним и т.д.)
АНЕКДОТЫ
automobileДата: Четверг, 25.12.2008, 01:46 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 11
Репутация: 0
Статус: Offline
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:

- Какова функция musculus cremaster? (мышца, поднимающая яичко)

- Поднимает яичко.

- А еще?

- Ну, я не уверен, но если ее зажать дверью, то она выпучивает

глаза, высовывает язык и громко кричит А-А-А-А-А-А-А-....

--------

Просыпается мужик с большого бодуна.

Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет.

- Вчера была пятница! Завтра суббота!

- Господи! А что же сегодня??!!

--------

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:

Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.

Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.

Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании,

упоминаю: Привет тебе, Шмулик!

-----------

Звонок профессору в 2 часа ночи.

- Спишь, сволочь? А мы учим.

- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.

Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

---------

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.

Василий Иванович:

- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику,

сообрази чего-нибудь!

- Это можно.

Через час Петька возвращается.

Василий Иванович:

- Ну как?

- Да нет у него ни фига.

- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.

Приходят к деду.

Василий Иванович:

- Здорово, отец!

- Здорово, сынки!

- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу,

хата у тебя старая.

- Ох, какая старая!

- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена

у тебя вроде старая...

- Ой, какая старая!!

- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!

- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!

Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях

Василий Иванович как бы невзначай:

- Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый?

- Уж каккой старый!!!

- Петька, запиши: х%@ ему от Советской власти!

 
automobileДата: Четверг, 25.12.2008, 01:47 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 11
Репутация: 0
Статус: Offline
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его

речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на

диалог:

- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:

- У меня к вам три вопроса:

1) кто убил товарища Кирова?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и

дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин

опять спрашивает:

- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:

- У меня к вам пять вопросов:

1) кто убил товарища Кирова?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?

5) где Петя Иванов?

--------

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.

(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -

недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни

не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.

(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами

торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -

другу Ferrari подарил недавно.

(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,

недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.

Тут залетает четвертый новый русский:

(4) - О чем говорите?

(1-2-3) - Да о детях.

(4) - А мой прикинте, гомик, блин! Hо у него с какого то квартира в Париже, Ferrari,

а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это

ему удается?

 
automobileДата: Четверг, 25.12.2008, 01:48 | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 11
Репутация: 0
Статус: Offline
Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это значит,

что у него денег "до х%@".

-----

Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна,

увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик

удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает.

Сторож ответил: "Это она тебя на х.. посылает". Мужик обиделся,

достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между

ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое

со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой -

и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает

здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко...

--------

На учениях.

- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?

- Конечно, братан!

- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:

у вас есть вода?

- Никак нет, товарищ сержант!

---------

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три

проблемы".

К нему тут же подходит турок и спрашивает:

- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?

- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь

создавать проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа

турков.

- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.

- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и

сразу собираете своих по любому поводу.

- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...

- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите

с ножами на перестрелку.

 
automobileДата: Четверг, 25.12.2008, 01:48 | Сообщение # 4
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 11
Репутация: 0
Статус: Offline
Кто как отдыхает

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного

купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,

правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по

500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на

2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!

Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома

чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!

Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя

напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего

юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то

турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не

знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка

русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася"

установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в

Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть

здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как

нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше

всяких похвал!

14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,

РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь

- спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -

тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца

назад, отдыхаю по полной!

 
automobileДата: Четверг, 25.12.2008, 01:49 | Сообщение # 5
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 11
Репутация: 0
Статус: Offline
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.

Звонит в милицию, сообщает об осле.

- А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!

- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

-------

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.

Выступает один ученый:

- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой

остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром

начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем

настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется

Астафьево.

Берет слово другой ученый:

- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз

был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется

Ипатьево.

 
automobileДата: Четверг, 25.12.2008, 01:50 | Сообщение # 6
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 11
Репутация: 0
Статус: Offline
Гадание на таpакане.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.

Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.

Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.

Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.

Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.

Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.

Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный,

не можете сидеть без дела.

Если таpакан замеp - вы философ.

Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.

Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.

Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом -

поздpавляем, y вас белая гоpячка.

Тепеpь измеpьте таpакана.

Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться

в семейной жизни.

Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.

Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек

любознательный.

Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали

свои возможности.

Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на

коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества

его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.

Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо

на всякий слyчай показаться психиатpy.

Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.

Отпyстите таpакана.

Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.

Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.

Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.

Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.

Если он вообще не побежит - он сдох.

 
automobileДата: Вторник, 30.12.2008, 00:49 | Сообщение # 7
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 11
Репутация: 0
Статус: Offline
My WebPage
 
Форум » Разное » Анекдоты, байки и т.д. » АНЕКДОТЫ (Пишем, травим байки, баяним и т.д.)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Форма входа

Мини-чат

200

Статистика